Sonrío y el sonríe conmigo. Como si entendiera también la ironía de que un reflejo de espejo fuera tan descarado. Como si a el se le ocurriera al mismo tiempo. Lo miro a los ojos, y con la cara me dice todas las verdades ocultas detrás de todas las mentiras que he dicho. Y si le trato de reclamar, lo que hace es arremedarme. Burlón e insolente. Como queriendo decirme que cualquier reclamo es necedad. Solo porque sabe que a el no lo puedo engañar.
Siempre supe que el techo de mi cuarto me iba a caer encima. No era que lo sabia con certeza. Como uno sabe que se va a levantar de la cama y va a comer algo. No lo sabia asi, pero lo sabia. A veces se me venia a la mente la escena, sin que necesariamente estuviera pensando en ello. Otras veces me levantaba de golpe en la madrugada. Seguro de haber escuchado el fuerte sonido de madera o perling cediendo. Creo que fue asi como empeze a obsesionarme con la idea. Y entonces ya después lo pensaba deliberadamente. Me imaginaba que tipo de muerte seria. Repentina y rápida de un golpe certero a la cabeza? O quedaría convenientemente acomodado entre escombros para morir de desesperación y ansiedad antes de morir de pánico o hambre? Pero como siempre en la vida, lo que sucedió fue lo que menos había imaginado. Y no es decir poco, pues en mis muchas noches de pereza había llegado a considerar la mayor cantidad de escenarios que se me pudieron ocurrir. Hubo una época incluso, en la que estaba seguro que mis pensamientos desviados eran una especie de advertencia de algun ser superior que quería prepararme para lo que estaba apunto de ocurrir. Como si tal vez sabiéndolo desde antes, estaría mejor preparado y tuviera mayor oportunidad de salir con vida. Pero deseche la idea después de algun tiempo, cuando me di cuenta que la única razón por la que el techo se iba a caer, era para matarme. Nunca me aterro pensarlo, ni me alejo del sueño. Sino que siempre estaba en una especie de estado de alerta, y esto era lo que en realidad me molestaba. Porque no quería darme cuenta cuando sucediera. Para mi la mejor opción era sin duda morir de manera rápida y sin dolor. Curioso como me daba mas miedo el dolor, que la muerte. Si algo nos asegurara que la muerte no duele, le temeríamos igual? Tal vez no. Pero en mi caso, yo temia también la incertidumbre de lo que fuera a suceder después de morir. Asi que la idea de morir no se me hacia mas amigable. Pero igual la seguía pensando y esperando. Como consecuencia directa del techo cayéndome encima. Y asi pasaba el tiempo como si estuviera a punto de suceder. Atento a cualquier crujido o grieta repentina. Me caia el techo todo entero como una sola pieza mientras estaba acostado viendo tele. Entonces causaba una presión casi homogénea en todo mi cuerpo, que se explotaba como paquetito de salsa de tomate bajo una llanta de carro. Me caia un solo pedazo lo suficientemente grueso y centrado como para desnucarme y matarme de golpe. Y de paso, estaba lloviendo, entonces por el hueco entraba agua y se me mojaba la computadora. O sino se caia toda la casa entera. Asi que mi cuarto era el ultimo en colapsar, dándome suficiente tiempo para saber que toda mi familia había muerto primero y que yo estaba a punto de morir también. Le dio un sentimiento especial a mis noches debo decir, pues antes de dormir siempre me planteaba que tal vez no iba a amanecer al siguiente dia, entonces me despedia de la noche con ese aprecio del que sabe que es la ultima o al menos lo considera. Pero siempre amanecía. Y cuando abria los ojos, lo primero que estaba ahí era el techo. Y desde la primera hora de la mañana, ya lo veía donde se acercaba de manera rápida y violenta. Como si hubiera esperado toda la noche, pendiendo de una ultima fuerza en su estructura comprometida, para dejarse colapsar sobre mi apenas estuviera de vuelta de mi sueño. El peso tan insoportable. Una fuerza de magnitud incomparable a cualquiera antes sentida. Toda sobre mis entrañas sin ningún tipo de reserva. Un dolor inaguantable que sacaba los huesos de sus lugares y los quebraba en multiples pedazos. Peso y dolor. Agonia y después muerte. Este era sin duda mi destino. No era que ya lo había aceptado, sino que lo esperaba en cualquier momento.
Suena mi celular. -Aló? -¿Mata? ¿Que mae todo bien? ¿Qué está haciendo? -Mae nada, estoy aquí considerando temas para una tarea de periodismo. -¿No quiere ir al FIA a ver a la orquesta sinfónica nacional tocar los temas de la Guerra de las Galaxias? -¡Que! ¡Vamonooossss! La proposición venia de mi amigo Josue González, a quien de cariño me refiero como “El Boti” en alusión al famoso personaje del programa de Chespirito, compañero de andanzas del Peterete y el Chompiras. Recién había salido de exámenes de la Universidad ese mismo fin de semana y estaba ansioso por asistir a la edición 2010 del Festival Internacional de las Artes, el cual había descubierto hace dos años y me había dejado con un muy buen sabor de boca. Era la oportunidad perfecta para ir, pues aparte de no tener ninguna responsabilidad inmediata, me emocionaba la idea de ver interpretados de manera profesional los temas de una de las más famosas trilogías de la historia del cine. Recuerdo con claridad tener 6 años y estar sentado un domingo en la noche frente a un televisor rojo marca Hitachi de blanco y negro, en compañía de mis hermanos y mi madre que aplanchaba las camisas que mi papa iba a usar para el trabajo esa semana; todos juntos viendo por un canal nacional la segunda película de la trilogía. Con la misma intensidad recuerdo el sentimiento de magia que me transmitían las canciones orquestales que acompañaban cada escena y como llenaban de emoción y credibilidad ese mundo increíble que veía a través de la pantalla. Sin duda uno de mis recuerdos más atesorados de la infancia, al cual siempre vuelvo en momentos de nostalgia para rememorar esa inocencia y susceptibilidad que solo de niños poseemos. Pero este era otro domingo. Yo ya era un adulto, un poco menos inocente y consciente de que aquellas composiciones épicas eran obras maestras del famoso John Williams. Casi no podía esperar. El Boti me había llamado alrededor de las 3 de la tarde ese domingo y había quedado de recogerme en carro dos horas más tarde. Paso una hora, y luego otra. Más listo que nunca para salir de la casa, recibí una llamada de última hora de Josue. Ya sabía la conversación que estaba a punto de tener antes de siquiera contestar el teléfono. Adiós Star Wars. Me consolé pensando que tal vez este año el FIA no sería lo mismo y me resigne a seguir considerando temas para mi trabajo de periodismo. Me levante el lunes decidido a darme una segunda oportunidad con el festival. Espere a que pasara la mañana en Sabanilla y alentado por el sol, el cielo y el viento de lo que se me presentaba como una tarde perfecta, salí de mi casa fijando velas para la sabana. A las 5 de la tarde estaba frente a la estatua de León Cortes, solo y con los mismo ánimos aventureros con los que había dejado mi hogar, menos el poquito que le restan dos viajes en bus. Empecé mi recorrido por las exposiciones de arte aborigen. Crucé rápidamente miradas con una señora mayor indígena que de inmediato noto mi falta de interés en sus creaciones a la vez que yo notaba una cierta tristeza y melancolía en sus ojos. Entre jícaras y canastas de mimbre me abrí paso hacia las aéreas de arte urbano y contemporáneo que es más lo mío. Allí me tope de frente con el trabajo de una excelente artista Japonesa que mezclaba en sus cuadros un realismo muy preciso y lo contrastaba con un difuminado de figuras diseñadas a modo de grafiti con muchos colores y que apenas si se dejaban entender. Al principio me tomo un poco de tiempo acostumbrarme a la ansiedad obvia por realizar una venta que caracterizaba la mayoría de las interacciones con los artistas en cada puesto, pero a los 30 minutos de estar caminando entre exposiciones me encontraba inmerso en los detalles de cada presentación. Las impensables direcciones en las que estaban doblados los finos alambres de cobre para asemejar desde una iguana o un escorpión hasta un muy original pez anglera (esos famosos peces que viven en el las profundidades marinas y tienen una lucecita en una antena para atraer a su presa). La gracia y facilidad con la que un muchacho, que no podía tener más de 3 años que yo, soplaba el vidrio al rojo vivo incandescente y lo contorsionaba para formar poco a poco una pipa transparente con diseños ondulados que la recorrían de la boquilla al hueco. Así también vi diferentes tipos de cuadros, manualidades que utilizaban elementos de la naturaleza, ceniceros hechos con botellas de diferentes marcas cerveceras conocidas aplicadas al fuego, carteras creadas con materiales reciclados y accesorios de bisutería translucidos. Cuando volví a la realidad de tanto detalle y derroche de originalidad habían pasado dos horas. Era tiempo del plato principal, cualquiera que fuera. No sabía quién se presentaba en la famosa tarima del lago de la sabana pero estaba abierto a lo que fuera. Sorpréndeme FIA. Me alinee con el camino de cemento que lleva al lago y empecé a caminar mientras sorteaba los diferentes contactos en mi lista de teléfonos del celular. Después de llamar a cuatro conocidos distintos, me sorprendió recibir exactamente la misma respuesta al invitar a cada uno a hacerme compañía en la sabana: ¿Quien toca? Esta particular igualdad de respuesta me indispuso de gran manera a asistir al concierto acompañado. ¿Qué importa quien toca? ¿Qué gracia tiene saber a lo que se va? Según mi lógica, cualquier artista que presentara su arte en esa tarima, estaría cumpliendo ya de todos modos dos requisitos. Tenía que ser un buen artista, puesto que eran ellos y no otro presentándose y habían sido elegidos para estar ahí antes que cualquier otro que hubiera estado dispuesto a presentarse también. Y dos, era gratis. Con estos pensamientos en la cabeza me senté frente a la tarima después de una rápida visita al supermercado de enfrente donde compre un par de refrescos. La noche estaba preciosa, con una luna de cuarto creciente que le daba luz propia (y como si fuera al propio) a las suaves ondas de agua que el viento creaba en el lago de la sabana. El aire estaba refrescante y frio y si acaso se divisaban un par de nubes por encima de las copas de los altos arboles de la sabana. No éramos muchos los que estábamos en espera de presenciar el espectáculo, pero éramos los suficientes. Y al contemplar la variedad de público en el que me encontraba, de adolescentes colegiales, personas mayores, adultos acompañados de sus parejas, familias con sus niños abrigados y jugando en el zacate o uno que otro extranjero; no me pude sentir más satisfecho de estar con gente que compartía mi razón principal para asistir. Y a la vez me sentía conectado a ellos por este motivo que teníamos todos en común: Ver arte. Se encendieron las luces, la gente guardo silencio y el FIA como si fuera una entidad y hubiera escuchado mi reto, hizo exactamente lo que le había pedido: me sorprendió. Y ahí sentado en ese mismo lugar descubrí por primera vez el tesoro nacional, tan rico de identidad y folklor tico que es Guadalupe Urbina. Se paseo magistralmente entre canción y canción, con un dominio escénico que solo los años frente a un público cosechan. Casi como si supiera de antemano la ignorancia de este humilde espectador, se dedico a mostrar entre música y relato un poco de su procedencia, su vida en Guanacaste, las raíces de su arte y la evolución natural que había sufrido alguna que otra canción. Deleitado fui testigo de la grandeza y gloria con la que la inviste su propia humildad y humanidad y cuando dejo el escenario quede maravillado de todo lo que ella era como artista y como persona. Y de repente, en una ráfaga aleatoria de pensamientos se me vino a la cabeza la señora indígena con la que había cruzado miradas en la tarde y la melancolía que había descubierto en sus ojos se me reveló en otro contexto. Extasiado y contento, me dedique a considerar rutas y opciones de regreso a casa. Pero mientras la mayoría de la gente se movía y se alejaba asustada por un pelo de gato que empezaba a caer, me di cuenta que el FIA me tenía reservada otra sorpresa todavía más impensada que la pasada. Un Cantautor español llamado Amancio Prada. Solito él con su guitarra y su voz que se sentía como si resumiera toda España en un sonido, se dedico a transportar a los pocos que no teníamos miedo a mojarnos, a otras tierras y otros años. El drama con el que se embellecían sus canciones se mezclo con la lluvia, el frio y la tierra mojada. Y aunque me entristeció que un artista de una calidad y prestigio internacional tan grande fuera obviado y pasado por alto por la ignorancia inocente de la gente, me pareció como un regalo del destino que el clima y la soledad del público acompañaran tan bien la música que él nos estaba regalando en ese momento. Con más potencia que cualquier banda sonora de una película que vi de niño, me golpeo la melancolía de su letra, su guitarra y su voz cuando al oír su canción “Jaula en el Pecho” se me grabaron de inmediato las letras que decían:
“Tengo en el pecho una jaula, En la jaula dentro un pájaro, El pájaro lleva dentro del pecho Un niño cantando, En una jaula, Lo que yo canto…”
Creces? Con el sonido suave de una palabra amable? Te escondes en tus ojos y lloras en silencio? Temes? Si te mueves adrede? Si te deslizas en medio de las gentes? Las que no te entienden. Que parece que caminan ciegas, dementes. Llueves? Llueve tu miedo y tu soledad de noche? En ventanas vacias y tejas viejas de musgos y soles? Caes libre con el viento sin pena de mojar? Hueles? Hay esencia en el azar de tu movimiento? Dejas rastro de piel y de calor por donde pasas? Y si me alejo? Si pierdes el tiempo? Si te encuentras sin rumbo ensimismada en verbos.. Lo sientes?
Eres como un premio que no me merezco. En un paquetito pequeño, nuevo y hermoso que no puedo abrir. Pero eres mucho mas que eso. Eres otro mundo, otro universo. Donde llueven sueños y tu norte es el exito. Tu sonrisa es un atardecer. Una genialidad de matices y azar. Tu piel me invita pero no me da permiso. Tus ojos me ven pero fallan al mirarme. Pero eres amable. Tan dulce y amable que quererte no duele. Y la fantasia de tu amor no es cruel. Tu cercania no me desespera. Duermo junto a ti sin perder el control. Porque no te amo, te quiero. No me obsesionas, me gustas. Y en la libertad de tus decisiones es donde te encuentro tan bella. Porque tu libertad es tu cualidad mas grande. Y sola, resplandeces. Pensando con la mirada hacia la nada, brillas. Y cuando te vas, estallas en una multitud de aves de posibilidad, que vuelan libres con el viento y se pierden entre las nubes y el horizonte. En tu libre albeldrio esta la integridad de tu perfeccion.
Break me into little pieces. Separate all my little different colors. Rearrange me into a work of art. I'll stay like that forever. Under the spotlight with pride, just because you made me again. Just because I'm yours.
Oh you are all so beautiful. But damnation awaits you all. Dont you know? The same sand that caressed your feet in the afternoon sun is screaming with cries of help for the world? Mother nature took care of us for so long. And know we think we are invincible. Like there is no repercussions to our selfish acts. Like we are alone in a world that was ours anyways. Gone be the pride of men. So insignificant our success. So stupid and lost in the nature of our ignorant will. High definition in the middle of our darkness. Such bright colorfull lights in this blind path. Doomed from the start. Eager in a journey that will lead us nowhere. Struck down by the same lies that momentarily lift our spirits. Decadent, inert in our double morality. Naked underneath our warm tailored clothes. Preoccupied with comodities. Strangled by our own inventiveness. Dried out in streams of spoiled water. Growing Fat and Old in the same mistakes of our race.
Como me asombra la momentaneidad del momento, que se presenta, se sienta y se queda quieto. Y no lo vimos, pero ahi esta. Y cambia pero es el mismo. y cuando en realidad pasa, es tan parecido al nuevo que no parece que ya fuera otro. Pero lo es. y a la vez… no se da cuenta que solo es una copia de él mismo. Y asi de rapido como paso igual sigue tan presente. Y es que se siente no? Que pasa rapido pero se queda flotando, y sin aliento muere dentro de nosotros Pero al mismo tiempo sigue ahi. Es solo un momento. Y si no queremos recordarlo, se nos va para siempre. Pero como no hacerlo? Si lo seguimos teniendo enfrente. Este pasado tan presente.
Destino cruel es el cautiverio De tu mirada verde de porcelana Pero me sabe dulce el sutil llamado De tu boca rojo manzana En tu pelo escondo memorias fingidas Entrelazadas en hilos de fuego negro Risas compartidas, caricias pretendidas Besos de fantasia y amor eterno Esa sonrisa tan inocente envuelta en malicia inventada Tu naturaleza tan pura, tu compasion desinteresada Se me hace facil notar en tus ojos La fe a un amor verdadero Eres una princesa preciosa A la espera de un cariño sincero Como es que extraño lo que no ha sido mio? Como ansio tanto lo que nunca he probado? Porque me hace falta algo que nunca he tenido? Porque es que la amo cuando ella nunca me ha amado? Y es que ahi estas tan presente, correteando translucida mi mente Quemando con vida lo que he cedido a la muerte Encarnada recia en los confines de mi subconciente Y me deshago en deseo tan solo con verte.
Ven hija mia, dame un abrazo Sientate hija, Aca en mi regazo Tu madre la luna y Yo el sol Nos preocupamos que en la tierra Las cosas estan fuera de control. Muchos tienen hambre cuando sobra la comida Muchos no ven mi luz, a pesar de que es de dia. Un niño que merece amor, recibe a cambio violencia La gente ha dejado de lado el entendimiento y la paciencia. La fe, la esperanza y la alegria son cada vez menor La maldad y la injusticia hacen del humano lo peor. Hemos conversado hija mia del alma, tu madre y yo Para encontrarle a este problema, una pronta solucion. Mira las lagrimas en mi cara hija, son tanto de felicidad como de dolor Tu madre y yo hayamos una respuesta, pero es a la vez el sacrificio mayor. Hemos de mandar a la tierra, nuestra mas pura energia La que emana del fondo de nuestra existencia, Aquella que te dio vida. Abrazame una vez mas hija, y dale un beso a tu mama. Dile lo mucho que la amas, y prometele que volveras. Vas a decender a la tierra vida mia, De este palacio celestial ya no te acordaras Olvidaras que somos tu padre y madre Pero muy adentro siempre lo sabras. Ahora anda y ve amor mio, mi mas preciado tesoro A repartir de tu luz a la tierra, A convertir el llanto en gozo De noche inconciente buscaras la Luna, Y de dia sentiras siempre cerca el Sol. Anda bella criatura. PRINCESA COSMICA. MI ADORADA NICOLE.
Es que no puedo explicar todo lo que me dice su belleza, la manera en la que estan dibujados sus labios en su piel.. Sus ojos de eterna tristeza grandes y cafes, la linea simetrica y delicada de su quijada. Por Dios su sonrisa... y la exactitud arquitectonica de su nariz. La efimeridad de su pelo, el mayor testigo de su caracter despues de su mirada. Porque no es lo mismo tener bellos ojos y bella mirada. Y sin embargo ella los tiene los dos. Y la comformidad sarcastica que revela su sonrisa. Bella de veras. No por deseos insatisfechos ni pretenciones de amor. Solo bella, ella sola. Precisa y preciosa como una obra de arte. Todo lo que sea ella... A ella que conozco de fotos. No ud. Ella, que me vuelve a ver directo a los ojos sin parpadear. No ud que lee, sino ella que se deja agarrar por un flash y una obertura. No ud que me juzga, sino ella que me sonrie sin conocerme. Ella que existe en tajaditas de tiempo. Lo que ud fue. Julia en una imagen.
It's not about the way you look It's not about the way you lay It's not about the clothes you wear It's not something that you can say I feel it in the way you smile makes all my worries fade away.. Your hair does something when it falls I want to go oustide and play My reason's sinking with the sun My heart shinning with the stars Our love is growing with the night Our bodies soaked in candlelight. I feel you shiver next to me There's wind that swift up from our feet I hold you tight, never let go I kiss you from your head to toe You may be pretty I may be not Love's more beautiful than both of us I may be wrong, sometimes I miss But we're already a masterpiece.
No se me hace dificil escribirte enamorado, como otrora Pues tu belleza es la misma a la de antes, la de ahora Y al madurar poquito a poco, pero de repente Se me hace raro encontrarte indiferente Cuando una chispa de fantasia, me acuerda a ganas de comerte Deduzco en tus respuestas los errores que me han hecho perderte Me aparto a un lado y te espio, sigiloso Te juzgo fiel a ley del todopoderoso Lo que hice bueno, desinteresado y que el mundo no recuerda Cuidar que cariño y hambre no se mezclen, y el destino no me muerda Que no se me confunda amar con querer ser amado Que la ilusion, razon y voluntad jalen todas para un mismo lado Hasta entonces quedara mi final feliz pendiente Y perderas tu aura dorada entre la gente Siempre conciente del regalo tacito que trae la demora Pues mi corazon no sera el mismo mañana, que al de ahora.
Her lips turned black. Her soul bled. Lay her down to bed now, She's dead. She's dead. Her heart's been cut out from her white, pale chest. You cant help but to wonder if she is truly at rest?.. There is so much life in her still eyes. A body that lies, A new spirit rise. I'll kiss her on the cheek for the last time, today Hoping some wicked spell will be taken away.
Para donde viaja la conciencia de un hombre cuando se vuelve loco? Donde recojo recuerdos cuando no soy yo mismo? Para donde pateo las piedras de la memoria, cuando salgo a caminar por el atardecer de mi cordura? Tan debil mi escencia? Es tan efimera la razon? Tan vana y fragil la existencia? Si decido un dia tomar vacaciones de la realidad... Donde dejara su marca el tiempo en mi ausencia
Heaven sent hell away The moment you said that you would stay Misery strikes me as unkown When you had my bed to call your own Lips drip and tongues twist Our bodies wet in early mist Lucky chance in this love dare Try to unravel the mistery of your hair My soul was lost in your cream skin Impossible beauty (still unseen) Caress my name with your cherry mouth I will give in without a doubt Bless my mind with those bright eyes Im such a sucker for good byes Tell the truth, you were never mine Just the darkest night and finest wine Candles flicker and go out with a lie They day you were born was the day that I died.
Otra noche de humos y fiesta. Otra mesa llena de latas vacías y sin amor. Otro zarpe, otra madrugada. Y nada que llegas. Nada que te sientas a mi lado queriendo conocerme. Pero yo siempre vuelvo, a esperarte con paciencia. Donde sea que estés, estas decidiendo venir a mi sin saberlo. A veces me fallas por tan poco. Te veía venir perfecta. Pero entonces tomas el asiento del frente. Y yo te veo, de lejos. Te miro a los ojos con detenimiento. Tratando de ver si en serio estas ahí. Esperando que me reconozcas a pesar de nuestro anonimato. Pero te engaña la indiferencia, y a mi la soledad. Olvidas que nos conocimos de noche. En sueños. Creados de fantasía y ansias los dos. Juramos juntos que nos encontraríamos, que la conciencia y la distancia no nos traicionarían. Lo decías tan decidida. Me sujetabas fuerte la mano, firme y concreta en medio mar de abstracciones. Te creí. En verdad pensé que lo lograríamos. Todavía lo pienso. Lo pienso y lo vuelvo a pensar, hasta que no solo lo pienso, sino que lo se. Por eso cada noche nos encontremos o no, yo renuevo mi promesa. Y soy tan fiel a la ilusión de que existes, que me da miedo que nunca despiertes. Que de noche, de nuevo, cuando te acuestes , sueñes con un hombre desconocido, sentado en una mesa llena de latas vacías. Y que yo, despierto, te siga esperando.
Her hair falls like an overflowing river A strong current perfect in its own entropy Her back is bare but there's no cold, no shiver She's only surrounded by laws of gravity The still proud poise of her head testament to the essence of her will. Feral, stubborn, hurt but untamed. Hindering emotions to run along with the stream Her two eyes concealed in a dark river bed Blind to the pain of the past in her mind A Pale full bosom cascades unsaid but undermined with illusions left behind She is finding comfort in no color or form Just reflecting the fullness of life within the path to the sea can be found through the storm And so the journey for transcendence begins There's no more room for chances No more reason for censure She's no longer a woman She's a force of nature.
El amor duele amiga Si no lo hiciera no seria amor Si no fuera efimero, imprevisible hermoso en su incertidumbre No se podria llamar amor Si no punzaran las memorias Espinas de cariños en el corazon Si no quemara su alegria Ni fatigara su ilusion Seria otra cosa, pero no amor Se que duele amiga mia que el amor sea tanto que se quiera dejar de querer o arrancarse el corazon del pecho y no volverselo a poner Deshacerse de flores marchitas esperar que nuevas vuelvan a crecer La insolencia de desearlo cerca y a la vez no quererlo ver El amor no es facil ni ligero Y la bella poesia que lo empezo no lo termina Pero la vida es mucha e igual de bella y entre desamores se renueva El amor duele es cierto De otra manera no podria ser amor Pero se conciente de estar viva y espera siempre algo mejor.
Cuando desde la ventana de mi casa se oiga la calma del barrio mismo que me vio crecer. Cuando las colinas y los arboles, gastados limites antiguos de mi tierna mente conquistadora, se mesan serenos y humedos en medio de un vacio de sueño colectivo y el frio de la noche llegue a robarse el calor de la rutina de mi piel, le habre dado ya veinticuatro vueltas al sol que en esos momentos se esconde. Veinticuatro años desde la inconciencia hasta la razon. Veinticuatro años de desde la inocencia hasta la independencia. Veinticuatro años de memorias gordas y pesadas. (algunas ni siquiera mias). Una vida entera en 24 años. Tiempo que ha rendido para reir hasta llorar, para llorar amargamente, para morir y haber vuelto a nacer. Tiempo en el que el amor ha sobrecogido con tanta fuerza mi corazon que solo he podido quedarme inmovil y llorar. La ira me ha cegado el entendimiento y con puños temblorosos de rabia y enojo he tenido que lastimarme a mi mismo para no lastimar a alguien mas.He arrancado el orgullo de mi vida y he dejado mis vengazas a una fuerza mas grande que yo. Con fe ciega de la ley de la vida, en la que se cosecha lo que se siembra. Me he tragado con dolor los golpes mas fuertes al ego. Me he sentido como una miserable mierda. Pero tambien me he sentido verdaderamente bendecido. Me he sentido unico He encontrado nobleza y amabilidad en un extraño. Familiaridad en algo no conocido. He vivido recuerdos con asombrosa realidad. He bordeado temerario los limites de la realidad y he sobrecargado de estimulos mis cinco sentidos y otros mas que tengo por ahi. He disfrutado de las delicias personales de mi imaginacion, he hecho experimentos sociales con mis conocidos, de los cuales solo yo estoy conciente, para mi entretenimiento personal. Me he mentido a mi mismo solo para ver como reacciono. Me he dejado asombrar por los detalles mas pequeños y he aprendido por las buenas a nunca dar nada por sentado. He sido victima del conformismo y la monotonia. Dias enteros se me han ido sin notarlo, y tambien me ha golpeado con una realidad insoportable el realismo propio de la vida. De estar vivo. De ser. Le he temido a la vida, como ser humano, su fragilidad. Efimera y maravillosa, se me ha metido de lleno por las retinas y los pulmones y me ha envuelto en su magnitud y complejidad. Desde un amanecer turquesa en un arbol de pino a 5 metros de todas mis preocupaciones y problemas, a un atardecer naranja que me sorprendio sentado en un taxi con el amor de mi vida en compañia. Tan cerca su cuerpo y tan lejos su mente. En este tiempo aprendi que el mundo no es solo uno, sino que hay un mundo por persona. Que se define con cada pensamiento. Que el mundo no es redondo, ni se acaba. Es infinito y es eterno. Igual que el alma humana que le da vida y sentido. Me he quedado callado cuando queria hablar. Me he encontrado seco cuando he querido llorar. He sentido nostalgia profunda por dias que no he vivido, que no han sido parte de mi, pero que igual me han afectado. He extrañado gente que nunca conoci, pero que en mi vida han significado tanto. He sido siempre fiel y verdadero a mi mismo. Me han asombrado por igual mi ingenio y mi ingenuidad. He pecado concientemente y he pedido perdon sin estar arrepentido. He sido hipocrita y desinteresado. He contemplado incredulo y retraido mi debil voluntad. He sido tentado y engañado.Ignorado cruelmente. Pero hasta en mis momentos mas tristes he encontrado felicidad. 24 largos años en los que me arrepiento de mucho y no me quejo de nada. Años que mueren y pasan y forman parte de mi. Momentos que dejan de ser reales, y se vuelven una historia en mi cabeza. Dias que se quedan enmarañados y tiesos en las bovedas mas reconditas de la memoria. Una mentira que pasa por realidad pasada. Que creo real solo por fe. Igual que todo. Porque lo unico que me consta es esto. Este momento que es para siempre y no se acaba hasta que se acaba. 24 años de una vida que con todo y su muerte venidera, tan segura como ella misma; todavia es vida.
