24 Años

Cuando desde la ventana de mi casa se oiga la calma del barrio mismo que me vio crecer. Cuando las colinas y los arboles, gastados limites antiguos de mi tierna mente conquistadora, se mesan serenos y humedos en medio de un vacio de sueño colectivo y el frio de la noche llegue a robarse el calor de la rutina de mi piel, le habre dado ya veinticuatro vueltas al sol que en esos momentos se esconde. Veinticuatro años desde la inconciencia hasta la razon. Veinticuatro años de desde la inocencia hasta la independencia. Veinticuatro años de memorias gordas y pesadas. (algunas ni siquiera mias). Una vida entera en 24 años. Tiempo que ha rendido para reir hasta llorar, para llorar amargamente, para morir y haber vuelto a nacer. Tiempo en el que el amor ha sobrecogido con tanta fuerza mi corazon que solo he podido quedarme inmovil y llorar. La ira me ha cegado el entendimiento y con puños temblorosos de rabia y enojo he tenido que lastimarme a mi mismo para no lastimar a alguien mas.He arrancado el orgullo de mi vida y he dejado mis vengazas a una fuerza mas grande que yo. Con fe ciega de la ley de la vida, en la que se cosecha lo que se siembra. Me he tragado con dolor los golpes mas fuertes al ego. Me he sentido como una miserable mierda. Pero tambien me he sentido verdaderamente bendecido. Me he sentido unico He encontrado nobleza y amabilidad en un extraño. Familiaridad en algo no conocido. He vivido recuerdos con asombrosa realidad. He bordeado temerario los limites de la realidad y he sobrecargado de estimulos mis cinco sentidos y otros mas que tengo por ahi. He disfrutado de las delicias personales de mi imaginacion, he hecho experimentos sociales con mis conocidos, de los cuales solo yo estoy conciente, para mi entretenimiento personal. Me he mentido a mi mismo solo para ver como reacciono. Me he dejado asombrar por los detalles mas pequeños y he aprendido por las buenas a nunca dar nada por sentado. He sido victima del conformismo y la monotonia. Dias enteros se me han ido sin notarlo, y tambien me ha golpeado con una realidad insoportable el realismo propio de la vida. De estar vivo. De ser. Le he temido a la vida, como ser humano, su fragilidad. Efimera y maravillosa, se me ha metido de lleno por las retinas y los pulmones y me ha envuelto en su magnitud y complejidad. Desde un amanecer turquesa en un arbol de pino a 5 metros de todas mis preocupaciones y problemas, a un atardecer naranja que me sorprendio sentado en un taxi con el amor de mi vida en compañia. Tan cerca su cuerpo y tan lejos su mente. En este tiempo aprendi que el mundo no es solo uno, sino que hay un mundo por persona. Que se define con cada pensamiento. Que el mundo no es redondo, ni se acaba. Es infinito y es eterno. Igual que el alma humana que le da vida y sentido. Me he quedado callado cuando queria hablar. Me he encontrado seco cuando he querido llorar. He sentido nostalgia profunda por dias que no he vivido, que no han sido parte de mi, pero que igual me han afectado. He extrañado gente que nunca conoci, pero que en mi vida han significado tanto. He sido siempre fiel y verdadero a mi mismo. Me han asombrado por igual mi ingenio y mi ingenuidad. He pecado concientemente y he pedido perdon sin estar arrepentido. He sido hipocrita y desinteresado. He contemplado incredulo y retraido mi debil voluntad. He sido tentado y engañado.Ignorado cruelmente. Pero hasta en mis momentos mas tristes he encontrado felicidad. 24 largos años en los que me arrepiento de mucho y no me quejo de nada. Años que mueren y pasan y forman parte de mi. Momentos que dejan de ser reales, y se vuelven una historia en mi cabeza. Dias que se quedan enmarañados y tiesos en las bovedas mas reconditas de la memoria. Una mentira que pasa por realidad pasada. Que creo real solo por fe. Igual que todo. Porque lo unico que me consta es esto. Este momento que es para siempre y no se acaba hasta que se acaba. 24 años de una vida que con todo y su muerte venidera, tan segura como ella misma; todavia es vida.